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北京市延庆区大榆树镇政府东北200米京银北路。我是安徽的爸爸喝

来源:未知 编辑:admin 时间:2019-09-03

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  展开全部酒精依赖者往往对自己目前的状况缺乏正确的认识。所以我觉得非常有必要明白自己的处境以及自己对酒精的渴求以及畸形扭曲到了何等严重的程度。首先应该老老实实承认自己就是一个酒徒,酒鬼,酒精依赖者。定位要精准,才有可能对症下药。要真诚地承认自己对酒精无能为力,自己的生活因为酒精而变得一塌糊涂。认识保持清醒和获得健康生活之间的必然因果关系。这是跨出戒酒的第一步。是一个重要的先决条件,没有这个认识,其他的免谈。这是一个最最基本的而又无比重要的态度问题,而态度在这里就决定所有的一切。

  对于大多数人而言,长久以来“喝一杯酒”意味着三五好友把盏言笑的欢乐时光。基于我们每个人不同的年龄以及第一次喝酒时周围的环境,我们都有过各种回忆和期待(有时是焦虑) 使我们可能回想起一杯沁凉的啤酒、一杯鸡尾酒、杜松子酒加奎宁水、威士忌加啤酒、一口红酒或诸如此类的事物等等。

  周而复始,在多数人早期喝酒的过程中,对于酒精的期待总是能够符合实际需要喝下的酒量。

  如果刚好每次都能恰如其分,我们自然认为“喝杯酒”是一件令人愉快的经验,不仅满足自己的需求,也不会逾越宗教习俗的规范。同时满足渴望、迎合社交场合的礼仪,并有助于我们放松心情、振奋精神,达到我们各种不同的追求目标。例如以一位55岁的芬兰人而言,当有人找他喝一杯时,不禁立即使他联想到年轻时,在寒冷的天气下喝下一两杯白兰地或伏特加烈酒后,所带来的阵阵暖意。

  若是一名年轻的女性,她脑海里可能立即浮现,华丽水晶杯装着香槟、衣香鬓影、耳鬓厮磨、情意绵绵罗曼蒂克的气氛,或是摇滚音乐会中蓄胡、长发牛仔装装扮的年轻人,从满袋瓶装酒中取出一瓶豪饮,闪光灯不停闪烁,四处烟雾迷漫,每个人都尖声狂叫,令人兴奋不已的景象。有一位A.A.会员说:“喝一杯”几乎等于是吃比萨、喝啤酒的代名词。

  还有一位78岁的寡妇说,她时常会不由自主地想起在疗养院时,很喜欢在就寝时来杯雪利酒的习惯。虽说我们脑海中这种对于喝酒的印象极为自然,然而就我们现在的情况而言,却是一种误导,这也是我们有些人开始喝酒的方式。

  如果我们喝酒的过程仅仅是这样,那么我们后来就不太可能会恶化成为嗜酒的问题。然而如果我们毫无畏惧的检视从前喝酒的过程,就可以看出在我们最后几年或几个月的嗜酒期间,不论我们再如何努力的尝试,未曾再出现如此完美、神奇的时光。

  取而代之的是我们一再的发现自己的实际的酒量远大于此,最后总是导致某种程度的麻烦。也许我们对自己饮酒过度单单只有私下感到些许内疚。

  但有时却会演变为剧烈的争吵,影响本身工作,甚至导致严重的疾病、意外,或法律和财务问题。所以,当一个“喝一杯”的建议出现时,现在我们尝试着回想从开始喝酒到最后一次可怜的醉酒和宿醉的整个过程。

  一般朋友对我们提议喝一杯酒的邀约,一般而言纯粹指的是社交应酬、一两杯浅尝即止的方式。

  但是如果我们认真仔细的回想上次喝醉所给我们带来的痛苦的全部细节,我们就不会再被长久以来盘据在我们心头对“喝一杯酒”的印象所蒙蔽。

  如今我们可以坦白地承认,就我们生理上的真实反应而言,我们相当确定一杯黄汤下肚,意味着我们迟早又会再喝醉酒,而带来一连串的麻烦。

  喝酒对我们来说已不再意味着音乐、欢乐,而是病痛和悔恨的记忆。有位A.A.会员曾经如此表示:“我知道现在如果去酒吧喝一杯酒,将绝不可能再像以前一样,只是用一点时间、花一些金钱而已。

  这一杯酒将会耗尽我的银行账户、我的家庭、我的房屋、汽车、工作、我的理智,甚至于我的人生。这实在是太大的代价太高的风险。”

  这种感觉是如此的令人不快,以致没有人身处于这种状态下时愿意坦白承认自己内心的真实感受。即使在清醒后,我们当中很多人仍然擅长于隐瞒因自怜的困扰而陷入一团混乱、心烦意乱的事实。

  我们一点都不喜欢被告知此一状况的出现,同时我们会很尖锐的自辩称自己正经历

  或者是我们能够在一秒钟内找出许多完全合情合理的理由,来为自己感到有点难过。即使在经过戒断期很久之后,此种熟悉、舒适、而又令人痛苦的感觉,依旧缠绕着我们。

  自怜是诱惑人心的沼泽,相较于希望、信仰或是行动,更加不费工夫就可以使我们深陷其中。

  自怜并非嗜酒者独特的困扰,每个人皆可以回想起童年时期痛苦的记忆或是依稀还记得身体不适时的病痛,在尽情哭诉、宣泄我们心中不满后所得到的舒解,以及那种有点任性、倔强、满足于拒绝任何形式的慰问。

  几乎所有人类在对于孩子气般哭嚷“不要理我”都会深表同情。当我们刚戒酒时有些人会出现此种方式的自怜:“我真可怜,为什么不能像其他人一样喝酒?”“为什么这种事就一定非要发生在我身上不可?为什么我必定是一个嗜酒者?”“为什么是我?”此种想法很容易使我们得到酒吧门票让自己再度喝酒。但这还不是全部所有的状况,为了这类无法答复的问题而哭泣的心态,就仿佛悲叹自己生不逢辰或是为何出生在这个星球而不是银河系的其它地方。

  当我们开始认识来自世界各地不喝酒、保持清醒的嗜酒者后,我们发觉当然并不是只有自己才有这类困扰。随后我们发现已经开始与此一问题达成和解,当我们在快乐的康复过程中确实取得重大进展后,我们有可能会找到问题答案或是失去更进一步探索的兴趣,时机成熟时,你将可以察觉得到自己本身所发生的这种变化。我们很多人认为已经发现自己成为嗜酒者的一些可能的原因。

  但即使我们未能做到这点,仍然有更重要的我们必须要接受的事实;也就是我们不能喝酒,并必须采取实际的行动。坐困愁城、自怜自艾并非十分有效的作为。

  也有些人极其热衷于不停的在过去的伤口上撒下盐巴,从嗜酒时期我们即经常熟练的玩弄此种剧烈而又徒劳无益的把戏。我们也能够发展一种诡异的天赋,将一件原本微不足道的困扰小题大作,引申解读为世界一片暗淡无望的悲观前景。当收到邮寄一封大笔金额的电话账单时——只有一封。

  我们悲叹总是负债累累,并且断言此一情况终将永难改变。当烤箱中烘焙的鸡蛋羹塌陷时,我们会说此事证实了我们将永远做不好任何事。当一辆新车抵达时,我们会对某人说“以我的运气看来这应该是……”如果你以贬义的方式完成这句对话,表示你和我们有同样的问题。

  这就好像我们背负着一个野营包,里面塞满了诸如童年时期遭受的伤害和拒绝等不愉快的记忆。当经过二十年甚至四十年后,我们又遭遇什么挫折时,包中某件与这次挫折有些微相似的记忆还是会被触动,促使我们坐下来,放下背包,从中掏出旧时所遭受的伤害和拒绝,带着怜惜逐个爱抚。于是我们任由当年的情绪卷土重来,不堪的场景历历再现:为童年时的尴尬而感受袭来的羞辱,为过去的愤怒而再次牙关紧咬,让曾经的争执盘踞头脑,为近乎遗忘的恐惧而再次颤栗,或许还会为了早已随风而逝的恋情而滴下那么一两滴眼泪。这些都是相当极端的例证、不折不扣的自怜。

  但对于任何曾经历、目睹或是因此而悲泣哽咽的人而言并未超出他们所认知的范围。这些问题本质上完全是以自我为中心的想法,我们可以如此强硬的态度咄咄逼人,只关心我、我、我,实际上我们的行为已经跟其他所有人都完全脱节。无论是任何人,这种行为模式都令人很难忍受,除非是一名襁褓中生病的婴儿。所以当我们陷入此种自怜自艾的情况时,我们会试图隐瞒,尤其是对自己。但这种方式并无法解决问题。我们必须摆脱自以为是的心态,退后一步。诚实、彻底的自我检视,一旦我们能够识别什么是自怜,我们就能够设法处理,而非仅仅只

  能借酒浇愁。朋友的帮助也能够有很大的作用,关系亲密的朋友能够使我们坦率的彼此交谈。

  他们能听出我们可怜故事的弦外之音,以及及时的告诉我们, 或者我们亦可因此自行注意到此状况; 只要通过口头表达这种简单的方式,我们可以开始妥善处理自己内心的真实感情。

  另一项极好用的武器是幽默,在A.A.开会时,当一位会员叙述自己最近疯狂的自怜状况时,开会现场爆发出一阵阵捧腹大笑,我们这些听众发现自己好像看到魔术屋中反射的镜子。我们是一群包着情绪混乱婴儿尿布的成年男女。

  也许这种表达方式令人惊愕,但这一个分享笑话的会员也藉此消除许多痛苦,其最终的结果是有益的。当我们开始有自怜的情况出现时,我们可以立即采取类似记帐的方式因应处理。在支出栏登录每一样令人感到痛苦悲伤的事项,值得我们感恩的事则记在收入栏, 如我们拥有的健康、我们幸运未罹患疾病、那些我们所关爱的友人、阳光灿烂的天气、一餐美食、肢体完整无缺、他人善意的对待、清醒24小时、一小时全力以赴的工作、阅读一本好书以及许许多多其它项目,加总起来其数目远超过导致自怜情绪的支出项。我们也可以运用同样的方法对抗假期忧郁。

  这不仅只是酒鬼才会发生的问题。圣诞节、新年、生日、周年庆,都使许多人陷入自怜的困境。在A.A.我们能够了解到,这种习惯性的倾向将我们的注意力引向思乡的情愁,对逝者持续性的哀悼、目前忽视我们的人。我们所能付出的跟富裕的有钱人相比如何的微不足道,反而我们增加帐簿另一边记载的分录,感谢身体健康,关心我们的人围绕在我们身旁,我们有能力去关心别人,现在我们能够保持清醒,贷方余额再度超出。

  感情困扰并不是唯一会危及我们清醒的因素,我们有些人,虽然不是出于本意,也有一种将自己的清醒设定条件而与其它不相关的事物挂钩的倾向。我们有些A.A.会员,不论已经保持清醒多久时间,仍称呼自己为“酒鬼”。其它人则比较喜欢说是“嗜酒者”,这两个名词都有很好的理由。

  “酒鬼”是比较随兴、自我贬抑,同时提醒自己想喝酒的倾向。“嗜酒者”则是同样诚实,但比较中肯、庄重更符合目前比较一般广泛接受的概念,认为嗜酒是一种严重的疾病,而不仅仅只是恣意、固执的自我放纵。有位A.A.会员表示“我们酒鬼是非常‘不确定’的人,在我们嗜酒的日子里,除了酒之外,我们总是抱着一种‘如果’的幻想。

  我们开始作许多白日梦‘要是……就好了’同时我们持续不断对自己说如果没有发生某事,我们就不会喝醉或者只要……我们就完全不会有任何嗜酒问题”。

  我们的上一个“如果”实际上是给我们接下来的饮酒提供一个冠冕86 清醒的生活堂皇的借口和理由。我们每一个人都会想着,如果……我就不致于喝成这样。如果不是因为我的老婆(或丈夫或情人)……如果我有更多钱,而没那么多负债…… 如果不是为了全部这些家庭问题...如果我不是在那么大的压力下……如果我有一个更好的工作或是住在比较好的地方……如果其他人能够了解我……如果这个世界的情况不是那么恶……如果人们能够更友善,更体谅,更诚实……如果其他每个人都不会希望我去喝酒……如果不是为了战争(任何战争)……等等,诸如此类。

  回顾过往的这类想法及因此而导致的行为,我们现在了解到过去真的就是受制于我们的外在环境,它控制了我们大部分的生活。当我们刚开始戒酒时,许多这些情况退回到它们在我们脑海中合适的位置。以个人的不同程度而言,只要我们开始保持清醒,很多问题就能迎刃而解。同时,我们开始能够看到,其它的事情有朝一日也能够妥善处理。而且不论事态如何演变,我们的生活会日益好起来。

  但另一方面,在经过一段时间的清醒之后,我们有些人会出现不尽如人意之时、遭遇新的打击。过去在我们经常喝酒时,那种使我们自己变得盲目的“迟疑不决”的习惯和想法,即使在不喝酒时依旧阴魂不散的附着在我们身上。

  无意中,我们已经对自己的清醒设下条件,我们会开始认为如果每一件事情都很顺利,保持清醒也很好,或者是任何事情都不要出现差错。事实上我们忽略了我们这种疾病在我们生理上的过度敏感性、且无法治愈。嗜酒问题并无“如果”的例外状况,它不会离开一周、一天甚至一小时让我们成为非嗜酒者,以便在某些特别的场合或是为了一些其它理由而可以再度喝酒。

  即使是在一生中只有一次的庆典或是重大悲伤的打击时也不能如此,或是如果西班牙下雨、陨石坠落亚拉巴马州。对我们而言,嗜酒是无条件的,没有豁免权、无论如何随时随地都存在的问题。

  我们可能还需要多花一些时间才能彻底了解我们问题的症结所在,同时我们有时候还不能辨识出自己在不知不觉中对康复附加的条件。直到我们发现即使自己没有犯错,依旧会出现某些问题。

  然后,真倒霉! 我们没料想到会发生这样的事。当我们面对令人震惊失望的情况时,自然而然会想喝酒。如果我们未能获得加薪、升迁或我们期待的工作,或是如果我们的感情生活不顺利,或是如果有人亏待我们。

  然后我们能够了解到也许长期以来我们一直指望外在环境来帮助我们,以便使自己想要保持清醒。只要我们对自己的清醒存有任何细微的隐藏在我们错综复杂的脑海深处的条件时,它就会随时等候突袭我们。

  我们会一直想着“保持清醒很好,我打算要坚持下去”,即使我们没听到喃喃自语的保留声音,那弦外之音仍然存在,也就是,“如果每件事都能照我的意思去处理”。这些“如果”都是我们承担不起的假设前提条件。

  不论人生的境遇如何,我们都必须保持清醒、也不论其他非嗜酒者是否认同我们的清醒,我们必须将自己的清醒与其它每一件事情分离开来。避免牵涉到任何人,同时也不会以任何可能发生的状况作为回避的理由。

  我们一再的发现,如果我们戒酒的原因是为了妻子、丈夫、孩子、情人、父母、其他的亲人或朋友的缘故,将无法保持长久的清醒。也不是为了工作或者取悦老板(医生、法官或债权人),我们是为自己而非其他任何人。

  当我们尝试将自己的清醒建立于任何人(即使另一位已康复的嗜酒者)、或是任何外在的环境之上时,是愚蠢和危险的。当我们想“如果……我将会保持清醒”或是“我将不会喝酒,因为…… ”(填入除了本身意愿、为了自己的健康之外的任何条件)当外在条件、人或环境改变时,我们会在不经意间使自己陷入喝酒的境地。而任何这些状况有可能在任何时间发生变化。

  只有我们将清醒建立在独立的、同时不依赖于其它任何事物之上时才能持续并发展壮大,使我们足以应付任何人或任何事。同时将一如你所见,我们也开始喜欢这种感觉。

  在酗酒的日子里,我们经常会在非常难受的时候很严肃的发誓“再也不喝了。””我发誓要一年不喝。”,从心里说,我们真的是不想再喝醉了。当然有些人会有所保留:说这个誓言只是针对于“烈酒”,而不是啤酒。其实啤酒与葡萄酒也会让我们喝醉,只是需要喝更多的量来达到与白酒一样的效果。我们喝啤酒与葡萄酒醉酒所受的伤害同我们喝烈酒一样。

  然而,过一段时间,誓言和痛苦的记忆都会被抛之脑后。我们在某个时刻又开始喝酒了。我们的“永远”总是不能持久。

  当然其中一些人确实信守诺言戒了很久,2个月、半年、或者一年,直到时间到了,我们觉得应该可以自由的、控制性的喝酒……我们又复饮了,很快落入原来的麻烦中,同时带着新的内疚与悔恨。

  酒依赖是一种永久的、不可逆的疾病,我们大家的经验告诉我们,对于保持清醒不要发长期的誓言。更实际、更有效地说法是:“我只是今天不喝酒”。

  也许我们昨天喝酒了,但可以决定今天不喝。无论遇到什么诱惑和愤怒,我们尽我所能努力避免今天喝第一杯酒。

  如果饮酒的愿望过于强烈,那就把24小时分成更小的单元——至少一小时——我们可以忍受这种暂时的停酒引起的不舒服,那再多一小时!再一小时!再继续下去。我们今天成功了,我们就有理由相信我们明天也能做到。

  “24小时”计划是很随意的。我们可以在任何时间重新开始,无论我们在哪儿。在家,在工作时,在医院的病房,在下午的4:00或早上的3:00,我们可以决定从任何时候开始在未来的24小时或5分钟内不去沾酒。

  我们只是尝试着过好今天(现在),仅仅为了保持清醒--它的确奏效。一旦这种思维方式成了我们思想中的一部分,我们发现以24小时为一阶段的生活对于处理其它的一些事情同样有效和令人满意。

  我们越想要远离酒精,想喝酒的念头就越挥之不去。因此简单地远离酒(或不去想喝酒)是不够的。

  一旦停酒之后 ,那些空余出来的时间要如何打发? 我们中大部分人都有正式工作要做,但仍然有许多空出的时间必须打发。所以我们必须培养新的爱好、安排丰富多彩的活动,以填补这些时光,同时也给原本一度沉迷于酒精之中的精力找到适当宣泄的渠道。

  1.戒酒的初期,可以散步或者快走。尤其是去未曾到过的新地方。去公园或乡间小道悠闲地漫步,但不是累人的急行军。

  2.阅读。虽然我们有些人无法定下心来看书, 但是我们真的该好好看一些书籍,以此使自己开阔视野,增加生活的阅历,同时更加专心。

  5.着手处理忽略已久的家庭杂务。整理衣柜、梳妆台、将文件分门别类归档、或是处理我们拖延很久的事务。但我们在做这些事时,不要贪多,量力而行。不要一次清理整个厨房或是整理所有文件, 而是一次清理一个抽屉或一个档案夹,其它工作改天再做。

  6.尝试培养新的嗜好。选择不会太昂贵或要求太高、纯粹娱乐消遣、没有竞赛压力却令人耳目一新、振作精神的活动。例如歌唱、写作、热带鱼、木工、篮球、烹饪、赏鸟、业余表演、木雕、园艺、吉他、电影、舞蹈、石雕、盆栽、收藏等。许多人发觉,自己现在真正喜爱的活动竟然是过去从未考虑尝试的嗜好。

  7.重拾往昔乐趣。一件你多年没有润色的水彩画、桌球或围棋、阅读札记等,延续这些爱好。但如果觉得已不再适合你,就直接舍弃。

  8.去上课。学习日语或是英语?喜爱历史或数学?想了解考古学或人类学?或者烹饪、电脑操作,那就去参加函授课程、电视大学或成人教育(只为兴趣,不一定要有学分证书)。还有很多地方都有每周只要上一天的课程,何不尝试一下?上课不仅可以开阔视野,更可以拓宽生活领域。万一你对上课内容感到厌倦,不要犹豫马上退出。学会放弃对自己无益或是没有正面、积极、健康意义的活动,我们才能够鼓起勇气重新面对,才有机会去领略喝酒之外崭新的生活层面。

  9.自愿去做一些有用的服务。许多医院、儿童服务机构、社会福利团体都非常需要志愿者提供各项服务。我们可以有很多选择,当我们能够对他人有所贡献时, 即使只是微不足道的服务 ,我们也会觉得特别受用,甚至在谈论参与这些活动的过程及其相关讯息时,我们也会感觉非常有兴趣而特别投入。

  10.打扮自己。我们大部分人知道很多方式剪个新发型、穿件新衣服、换副眼镜、甚至更新牙齿,都会有出乎意料、令人愉悦的效果。

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